|
Анекдоты ...
|
|
| Bogdan | Дата: Понедельник,
18-Мар-2013 в 15:09
| Сообщение # 51 |
 Любитель
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 85
Награды: 7
Статус:  |
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
**************
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку.
- А если нет?
- Если нет - табуреточку выбивали...
**************
- Что такое "не везёт"?
- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
|
| |
|
|
| Bogdan | Дата: Суббота,
23-Мар-2013 в 07:32
| Сообщение # 52 |
|
Любитель
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 85
Награды: 7
Статус: |
- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу...
- Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
**********
Звонок в поликлиннику:
- Алло! Подскажите, хирург Иванов сегодня принимает?
- Как обычно.
- А больных?..
**********
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прёт!
|
| |
|
Реклама на sputnik-tv.ucoz.com
|
| Kadet | Дата: Воскресенье,
24-Мар-2013 в 12:43
| Сообщение # 53 |
 Знаток
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 206
Награды: 15
Статус: |
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять - "за рубежом"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу!
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
|
| |
|
|
| Остап | Дата: Вторник,
26-Мар-2013 в 18:04
| Сообщение # 54 |
 Мастер
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 295
Награды: 13
Статус: |
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза!
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! Я в Питере был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то горло полощет, то вообще неприличные звуки издаёт..
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.
Покупатель:
- "Яйца отборные"... У кого отбирали-то?
- У кур!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!
|
| |
|
|
| юрий56 | Дата: Четверг,
28-Мар-2013 в 21:21
| Сообщение # 55 |
 Наш человек
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 158
Награды: 16
Статус: |
Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
|
| |
|
|
| djdony | Дата: Воскресенье,
31-Мар-2013 в 17:44
| Сообщение # 56 |
 Начинающий
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: |
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
|
| |
|
|
| djdony | Дата: Воскресенье,
31-Мар-2013 в 17:47
| Сообщение # 57 |
|
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: |
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за*бался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!
|
| |
|
|
| Danger | Дата: Понедельник,
01-Апр-2013 в 10:38
| Сообщение # 58 |
 МегаПолезный
Пол:
Группа: Главный модератор
Сообщений: 2071
Награды: 85
Статус: |
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!
Больница. Професcор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Професcор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
-Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.
|
| |
|
|
| Danger | Дата: Среда,
03-Апр-2013 в 11:49
| Сообщение # 59 |
|
МегаПолезный
Пол:
Группа: Главный модератор
Сообщений: 2071
Награды: 85
Статус: |
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
Трое немых едут в автобусе.
Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.
В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.
|
| |
|
Реклама на sputnik-tv.ucoz.com
|
| Kadet | Дата: Суббота,
06-Апр-2013 в 16:40
| Сообщение # 60 |
|
Знаток
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 206
Награды: 15
Статус: |
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
У врача:
- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...
На военном корабле боцман спрашивает капитана:
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман, это иллюминаторы.
- В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти. Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая...
|
| |
|
Реклама на sputnik-tv.ucoz.com
|
