|
Анекдоты ...
|
|
| Kadet | Дата: Среда,
26-Дек-2012 в 18:28
| Сообщение # 41 |
 Знаток
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 206
Награды: 15
Статус:  |
- Недавно милиционеры каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. "Моя Семья"!
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
Пpиxoдит cтудeнткa к oднoгpупнику.
Ha улицe дoждь. Пoгoвopили они o тoм - o ceм и, нaкoнeц, oн ee cпpaшивaeт:
- Чeм зaймeмcя?
- Дaвaй кинeм мoнeтку. Еcли opeл, тo будeм дeлaть вce тo, чтo ты
зaxoчeшь, ecли peшкa, тo вce, чтo я зaxoчу?
- Угу.
- Hу ты пoкa кидaй, a я пoйду пocтeль пocтeлю!
|
| |
|
|
| Остап | Дата: Пятница,
28-Дек-2012 в 16:23
| Сообщение # 42 |
 Мастер
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 295
Награды: 13
Статус: |
Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?..
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
**********
Идет суд. Судья:
- Пострадавший, узнаете ли вы в подсудимом человека, который на ваших глазах угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина!
**********
Идёт прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
-Куда идёшь?
-Военная тайна.
-А что несёшь?
-Патроны на склад!
|
| |
|
|
| Ronald | Дата: Суббота,
29-Дек-2012 в 21:45
| Сообщение # 43 |
 Наш человек
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 103
Награды: 8
Статус: |
- Дайте мне, пожалуйста, бутерброд.
- С удовольствием!
- Нет, с сыром.
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
|
| |
|
|
| Kadet | Дата: Воскресенье,
13-Янв-2013 в 13:15
| Сообщение # 44 |
|
Знаток
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 206
Награды: 15
Статус: |
16-летний Вовочка приходит 14-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетр...хались.
Мать:
- А девочки были?
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
|
| |
|
|
| Остап | Дата: Воскресенье,
20-Янв-2013 в 14:58
| Сообщение # 45 |
|
Мастер
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 295
Награды: 13
Статус: |
- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
- Сегодня на ужин чай.
- О! Чай с сахаром?
- Ты б ещё сказал с заваркой!
Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
|
| |
|
|
| Kadet | Дата: Четверг,
24-Янв-2013 в 13:15
| Сообщение # 46 |
|
Знаток
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 206
Награды: 15
Статус: |
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?..
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.
Учительница подводит результаты диктанта в классе и говорит:
- В целом диктант написали не плохо, но все допустили одну и туже ошибку. В предложении "Крокодил выбрался из воды и улёгся на тёплую гальку" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка написал правильно, с маленькой. Вовочка, встань и объясни ребятам, почему надо писать с маленькой буквы.
Вовочка:
- Да я эту Гальку после крокодила за человека не считаю!
|
| |
|
|
| Остап | Дата: Пятница,
25-Янв-2013 в 21:04
| Сообщение # 47 |
|
Мастер
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 295
Награды: 13
Статус: |
Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"..
---------
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
---------
- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
---------
Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
|
| |
|
|
| Ronald | Дата: Суббота,
26-Янв-2013 в 17:06
| Сообщение # 48 |
|
Наш человек
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 103
Награды: 8
Статус: |
Только русский человек может, купив квартиру в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2":
- "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Нифига себе! Первый раз такое чучело вижу!
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам! Сволочь просто...
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил...
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
|
| |
|
|
| Kadet | Дата: Понедельник,
28-Янв-2013 в 18:06
| Сообщение # 49 |
|
Знаток
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 206
Награды: 15
Статус: |
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
Реклама:
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я - и то не знаю, что они тогда пили!
|
| |
|
|
| Ronald | Дата: Воскресенье,
10-Мар-2013 в 13:04
| Сообщение # 50 |
|
Наш человек
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 103
Награды: 8
Статус: |
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишите вот тут.
- А как?
- Ну, как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".
Кузнец учит подмастерье:
- Сейчас я вытащу из огня подкову, а когда кивну головой ты ударишь по ней молотом. Ты меня понял?.
- Конечно, мастер я сделаю все как ты сказал!
Так в тот день подмастерье стал мастером.
|
| |
|
|
