|
Анекдоты ...
|
|
| aldmi | Дата: Пятница,
23-Дек-2016 в 16:29
| Сообщение # 171 |
 Начинающий
Пол:
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус:  |
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.
|
| |
|
|
| sarybaeffru | Дата: Понедельник,
26-Дек-2016 в 00:20
| Сообщение # 172 |
|
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 0
Статус: |
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.
|
| |
|
|
| sarybaeffru | Дата: Вторник,
27-Дек-2016 в 12:16
| Сообщение # 173 |
|
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 0
Статус: |
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
===================
Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
====================
Вах!! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?"
|
| |
|
|
| sarybaeffru | Дата: Четверг,
12-Янв-2017 в 02:53
| Сообщение # 174 |
|
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 0
Статус: |
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят
к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы чё, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
==============
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
==============
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место!!!. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну, его в баню, этот телевизор, давай лучше улей с пчёлами купим!
|
| |
|
|
| sarybaeffru | Дата: Пятница,
13-Янв-2017 в 00:24
| Сообщение # 175 |
|
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 0
Статус: |
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
==========
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
==========
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
|
| |
|
|
| sarybaeffru | Дата: Суббота,
14-Янв-2017 в 22:09
| Сообщение # 176 |
|
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 0
Статус: |
— Мама, нам сегодня делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли.
Подсчитав семейный бюджет, жена заявляет мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.
Подруга поздравляет с днем рождения: — Красоты тебе, любви, денег, ума, мужа хорошего! А все остальное у тебя уже есть!
|
| |
|
|
| sarybaeffru | Дата: Понедельник,
16-Янв-2017 в 00:05
| Сообщение # 177 |
|
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 0
Статус: |
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...
|
| |
|
Реклама на sputnik-tv.ucoz.com
|
| sarybaeffru | Дата: Понедельник,
23-Янв-2017 в 23:31
| Сообщение # 178 |
|
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 0
Статус: |
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...
— Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
— А брюки почистила?
— Почистила.
— А ботинки почистила?
— А, что у тебя... и там карманы есть?
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
|
| |
|
Реклама на sputnik-tv.ucoz.com
|
| sarybaeffru | Дата: Пятница,
27-Янв-2017 в 06:02
| Сообщение # 179 |
|
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 0
Статус: |
Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
Вероятность блондинки:
Спрашивают студента физмата: какая вероятность, что вы встретите на улице динозавра?
Он начинает вычислять...
- Одна стомиллиардная!
Спрашивают блондинку.
- Фифти-фифти!
- Почему?!
-- Или встречу, или не встречу.
— Гена, там Шапокляк семерых родила!
— Ни чего себе! И что делать?
— Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета.
Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будите заказывать?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
|
| |
|
Реклама на sputnik-tv.ucoz.com
|
