|
Анекдоты ...
|
|
| Danger | Дата: Среда,
18-Июл-2012 в 19:41
| Сообщение # 11 |
 МегаПолезный
Пол:
Группа: Главный модератор
Сообщений: 2071
Награды: 85
Статус:  |
Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.
============
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
============
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
|
| |
|
|
| Остап | Дата: Среда,
25-Июл-2012 в 18:35
| Сообщение # 12 |
 Мастер
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 295
Награды: 13
Статус: |
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.
************
- Вчера жена зудела-зудела, я не выдержал, и ей кааак закержачил!
- Это еще как?
- Ну ... метил ей в глаз, но попал теще в ухо!
************
- Что такое водка?
- Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.
|
| |
|
Реклама на sputnik-tv.ucoz.com
|
| Остап | Дата: Четверг,
26-Июл-2012 в 15:01
| Сообщение # 13 |
|
Мастер
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 295
Награды: 13
Статус: |
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!
*****************
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!
Сообщение отредактировал Остап - Четверг, 26-Июл-2012, 15:02 |
| |
|
|
| Остап | Дата: Четверг,
02-Авг-2012 в 21:49
| Сообщение # 14 |
|
Мастер
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 295
Награды: 13
Статус: |
Едет поезд. В купе нa стaнции зaходит молодой священник. А в купе сидит девушкa, крaсивaя тaкaя, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг зaхотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблемa, святой отец, деньги плaти и вперед...
После процессa:
- Ну что, святой отец, деньги плaтить будем?
Поп (перекрестясь и подняв пaлец вверх):
- Всевышний зaплaтит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пaaслушaй ты, кaaзел! Всевишний уже зaплaтил, теперь пускaй всенижний плaтит!
*****************
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
|
| |
|
|
| Неля | Дата: Понедельник,
06-Авг-2012 в 00:27
| Сообщение # 15 |
 Начинающий
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: |
Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал.
Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!
Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать,
а как голос раздастся снова, сказать: минус два.
Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть,
доплывает до середины, а тут снова голос:
- Плюс четыре или минус четыре?...
|
| |
|
|
| Bogdan | Дата: Понедельник,
06-Авг-2012 в 17:33
| Сообщение # 16 |
 Любитель
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 85
Награды: 7
Статус: |
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.
-------------
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костёр.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну чё, костёр, ты попал!..
-------------
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
|
| |
|
|
| Остап | Дата: Вторник,
21-Авг-2012 в 18:25
| Сообщение # 17 |
|
Мастер
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 295
Награды: 13
Статус: |
- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
*****
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
- В корзинку, что ли?
*****
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
|
| |
|
|
| Bogdan | Дата: Воскресенье,
26-Авг-2012 в 14:41
| Сообщение # 18 |
|
Любитель
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 85
Награды: 7
Статус: |
Построил Сисадмин себе дом. Пригласил родственников на новоселье. Они спрашивают:
- А почему у тебя вход через окно?
- Ну так Виндоус!
- А почему все двери забиты досками?
- Ну так файрволл!
............
- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня...
............
Жена мужу:
- Дорогой! Давай заведём ребёночка?
- Ты сначала меня заведи!
|
| |
|
|
| Седой | Дата: Воскресенье,
02-Сен-2012 в 20:27
| Сообщение # 19 |
 Любитель
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 94
Награды: 5
Статус: |
Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!
***********
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
***********
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
|
| |
|
|
| Bogdan | Дата: Вторник,
04-Сен-2012 в 21:10
| Сообщение # 20 |
|
Любитель
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 85
Награды: 7
Статус: |
Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!
...............
Официант посетителю:
- Если заметите что-нибудь странное в вашем супе, дайте мне знать!
- А что случилось?
- Шеф-повар потерял свои очки.
...............
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте! У нас на кухне кошка пропала...
Сообщение отредактировал Bogdan - Вторник, 04-Сен-2012, 21:11 |
| |
|
|
