Анекдоты ...
|
|
Ronald | Дата: Четверг,
20-Сен-2012 в 19:21
| Сообщение # 21 |
Наш человек
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 103
Награды: 8
Статус:
|
- Где ты так научился ругаться, малыш? - Этому нельзя научиться, это дар природы!
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!
|
|
|
|
Остап | Дата: Суббота,
22-Сен-2012 в 16:47
| Сообщение # 22 |
Мастер
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 295
Награды: 13
Статус:
|
Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского! ---------------- Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина: - Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся... Мужчина: - О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте! ---------------- У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома - жене: - Я сегодня видел столько счастливых людей! - Где? - В электричке! - Но там же тесно, душно, грязно... - Зато им всем можно выпить!
|
|
|
|
Ronald | Дата: Четверг,
27-Сен-2012 в 15:49
| Сообщение # 23 |
Наш человек
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 103
Награды: 8
Статус:
|
Во время танца парень крепко прижимает девушку к себе и шепчет: - Я чувствую себя как в раю... - В самом деле? - удивляется та, - а я как в автобусе.
Вопрос армянскому радио: - Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной? - Женщины хотят жить душа в душу, мужчины – тело в тело!
- Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
|
|
|
|
Седой | Дата: Четверг,
04-Окт-2012 в 20:33
| Сообщение # 24 |
Любитель
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 94
Награды: 5
Статус:
|
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
***********
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: "Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?"
|
|
|
|
Ronald | Дата: Вторник,
09-Окт-2012 в 14:10
| Сообщение # 25 |
Наш человек
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 103
Награды: 8
Статус:
|
Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то...ну ладно, уговорил, давай попробуем!
-Алло,это Федя? -Не Федя. -Не Федя? -НЕ ФЕЕДЯ!! -А раз ты не Федя,чего берешь трубку??
Мужика привели в тюремную камеру, его спрашивают: - Тебя за что? - Я жену бросил... - Ну и что, я пять раз бросал. - C какого этажа?
Сообщение отредактировал Ronald - Вторник, 09-Окт-2012, 14:13 |
|
|
Реклама на sputnik-tv.ucoz.com
|
Kadet | Дата: Вторник,
16-Окт-2012 в 13:31
| Сообщение # 26 |
Знаток
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 206
Награды: 15
Статус:
|
Звонок в дверь: - Сантехника вызывали? - Да. - Куда занести?
Продавщица в магазине получает крупную купюру, а размена нет. Она спрашивает: - Мужчина у вас других денег не будет? - Не каркай, дура!
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!
|
|
|
|
Остап | Дата: Среда,
24-Окт-2012 в 16:44
| Сообщение # 27 |
Мастер
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 295
Награды: 13
Статус:
|
Жена - мужу: - Знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... .............
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности! Муж, не отрываясь от книжки: - Утро вечера мудренее, дорогая... .............
Декан спрашивает студента: - Почему вы выбрали именно этот факультет? - Что за странный вопрос, папа?..
|
|
|
|
Kadet | Дата: Суббота,
27-Окт-2012 в 14:50
| Сообщение # 28 |
Знаток
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 206
Награды: 15
Статус:
|
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: - Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!
Жена звонит с работы мужу домой: - Чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое.. То рюмочку сполосну...
Приходит муж домой и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот мужик не придет, заберу вон того лысого у стойки...
|
|
|
|
Kadet | Дата: Вторник,
30-Окт-2012 в 19:11
| Сообщение # 29 |
Знаток
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 206
Награды: 15
Статус:
|
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...
- Представляете, вчера Бога по телеку видел. Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает.
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу: - Это же надо так деньги любить!
|
|
|
|
Kadet | Дата: Пятница,
02-Ноя-2012 в 19:12
| Сообщение # 30 |
Знаток
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 206
Награды: 15
Статус:
|
Возвращается муж с работы и видит, что его жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она, хлюпая носом: - Я... Я принесла кубики льда из подвала... Прополоскала их кипятком... И теперь не могу их найти!..
В магазине: - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль ест его с удовольствием! -Тогда все в порядке. Пока она ест, ей не до одежды!
Идут два художника, один другому: - Слушай, ты кисти-то взял? - Взял. - Краску взял? - Взял. - Палитру взял? - Я подумал, что мало будет, взял литр...
Сообщение отредактировал Kadet - Пятница, 02-Ноя-2012, 19:17 |
|
|
|