Анекдоты ...
|
|
Danger | Дата: Воскресенье,
24-Июн-2012 в 13:02
| Сообщение # 1 |
МегаПолезный
Пол:
Группа: Главный модератор
Сообщений: 2071
Награды: 85
Статус:
|
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму: - Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю. Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит: - Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь? Иван приходит домой, чешет в затылке: - Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!
* * *
Еврей пишет с фронта: "Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих." Ответ: "Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."
|
|
|
|
Остап | Дата: Вторник,
26-Июн-2012 в 14:19
| Сообщение # 2 |
Мастер
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 295
Награды: 13
Статус:
|
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... ................... По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Сообщение отредактировал Остап - Вторник, 26-Июн-2012, 14:27 |
|
|
|
Ximik | Дата: Четверг,
28-Июн-2012 в 22:24
| Сообщение # 3 |
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 33
Награды: 1
Статус:
|
- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество. ================================== Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка. ================================== - Ребята, не подскажете, как убить Кощея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно! ================================== Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придётся менять доллары. ==================================
|
|
|
|
Остап | Дата: Понедельник,
02-Июл-2012 в 16:37
| Сообщение # 4 |
Мастер
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 295
Награды: 13
Статус:
|
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
==============
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Сообщение отредактировал Остап - Понедельник, 02-Июл-2012, 16:38 |
|
|
|
dennic26 | Дата: Вторник,
03-Июл-2012 в 21:38
| Сообщение # 5 |
Профи
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 322
Награды: 13
Статус:
|
Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телy и шепчет: "Ох, как мyжика хочy..." Вовочка yдивился, но ничего не сказал, пpиготовил ypоки и лег спать. Hа следyющий день он снова пpиходит из шклоы и, пpивлеченный непонятным шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы. А там... Штyк 10 мyжиков, один дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бpосается к себе в комнатy, быстpенько pаздевается, встает пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и исстyпленно шепчет: "Велосипед, велосипед..."
Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы чистят? Спpашивает у Машеньки: - Машенька, Машенька - какой ты пастой зубки чистишь? Машенька отвечает: - Колгейтом! - А почему? - А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь. Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос. Вовочка: - А я блендаметом! - А почему? - А он яйца укpепляет!
В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машиным маслом. Выбегает внук и кричит: - Дедулечку, там же цветочки ! - Hехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает: — Ты что вчера делала? — Я колядовала! — Не ври, это я Коле давала.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!!!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение! **************************************** *** Бабка пишет внуку на зону: "Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому." Он ей отвечает: "Бабка, просился - бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл." Бабка снова пишет: "Милый внучек, приехали какие-то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли." Он ей отвечает: "Бабка, чем мог - тем помог." **************************************** *** Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса! *** -Ну,и какие планы? -Да, думаю в запой уйти! -Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! *** В театре после антракта: - Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил? - Да. - Пойдём, милая, это наш ряд. __________________
|
|
|
|
Bogdan | Дата: Четверг,
05-Июл-2012 в 16:49
| Сообщение # 6 |
Любитель
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 85
Награды: 7
Статус:
|
Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!
**************
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
|
|
|
Реклама на sputnik-tv.ucoz.com
|
Danger | Дата: Пятница,
06-Июл-2012 в 20:59
| Сообщение # 7 |
МегаПолезный
Пол:
Группа: Главный модератор
Сообщений: 2071
Награды: 85
Статус:
|
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы таки тра*аемся или паркуемся?
***************
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату...
***************
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
|
|
|
|
Остап | Дата: Среда,
11-Июл-2012 в 12:50
| Сообщение # 8 |
Мастер
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 295
Награды: 13
Статус:
|
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
**************
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗ...Ц... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Сообщение отредактировал Остап - Среда, 11-Июл-2012, 12:59 |
|
|
|
Остап | Дата: Суббота,
14-Июл-2012 в 10:40
| Сообщение # 9 |
Мастер
Пол:
Группа: VIP
Сообщений: 295
Награды: 13
Статус:
|
- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром! - Чего??? - Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!
************
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва. - Что за звук? - интересуется. - Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! - И чего он жрёт? - Девиц невинных!! Царь чешет репу: - Жаль зверька, сдохнет он у нас...
|
|
|
|
cau | Дата: Вторник,
17-Июл-2012 в 01:35
| Сообщение # 10 |
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
Награды: 1
Статус:
|
Репортер задает вопрос человеку на улице : - Вы курите? - Курю. - А вы знаете, что курение - это вредно? - Знаю. - Сколько Вам лет? - 50. - Со скольки вы курите? - С 12. - А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: - А вот вы курите? - Нет... - У вас есть ТАКАЯ машина? - Нет, что вы.... - Вот видите, а я курю, и это моя машина.
*****
Именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым.
*****
У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома...
[IMG]http://nick-name.ru/img.php?nick=V.A.L.E.R.A.&sert=24&text=t6[/IMG]
|
|
|
Реклама на sputnik-tv.ucoz.com
|