|
Анекдоты ...
|
|
| vm2004 | Дата: Суббота,
30-Ноя-2013 в 04:50
| Сообщение # 131 |
 Начинающий
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус:  |
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. — А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
3 сообщения объедены в одно, так как одна тематика
|
| |
|
|
| vasya1969 | Дата: Суббота,
28-Дек-2013 в 16:34
| Сообщение # 132 |
|
БАН ЗА ССЫЛКИ НА СТОРОННИЕ РЕСУРСЫ
Пол:
Группа: Заблокированные
Сообщений: 55
Награды: 5
Статус: |
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…
|
| |
|
|
| 3381 | Дата: Понедельник,
30-Дек-2013 в 18:34
| Сообщение # 133 |
 Начинающий
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 21
Награды: 2
Статус: |
Первая брачная ночь.Муж гладит жену по животику и говорит "Это мое поле,здесь я посажу картошку"и уснул.На вторую ночь гладит по спинке и говорит:"Тут я посажу капусту" и уснул.На третью ночь жена ему говорит:"Слышь фермер,если сегодня ночью морковку не посадиш то я поле в аренду сдам!
4.8E+13E+16E+19.2E+53E+0.8W+11w+30W мотор BigSat ант.110
|
| |
|
|
| Danger | Дата: Вторник,
07-Янв-2014 в 18:19
| Сообщение # 134 |
 МегаПолезный
Пол:
Группа: Главный модератор
Сообщений: 2071
Награды: 85
Статус: |
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
..........
Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.
..........
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?
|
| |
|
|
| 3381 | Дата: Вторник,
07-Янв-2014 в 18:47
| Сообщение # 135 |
|
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 21
Награды: 2
Статус: |
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я лечусь!
4.8E+13E+16E+19.2E+53E+0.8W+11w+30W мотор BigSat ант.110
|
| |
|
|
| DREAM555 | Дата: Четверг,
10-Апр-2014 в 15:57
| Сообщение # 136 |
|
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: |
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.
|
| |
|
|
| DREAM555 | Дата: Четверг,
10-Апр-2014 в 15:57
| Сообщение # 137 |
|
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: |
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
|
| |
|
|
| DREAM555 | Дата: Четверг,
10-Апр-2014 в 15:58
| Сообщение # 138 |
|
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: |
Разговаривают приятели. Один говорит:
- Мы с женой ходим в магазин по очереди: день я, день - она...
- И как же Вы питаетесь?
- Первый день мы пьем, второй - закусываем.
|
| |
|
Реклама на sputnik-tv.ucoz.com
|
| averyura | Дата: Пятница,
25-Апр-2014 в 10:35
| Сообщение # 139 |
|
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: |
Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.
|
| |
|
|
| Serg777 | Дата: Вторник,
16-Сен-2014 в 13:11
| Сообщение # 140 |
|
Начинающий
Пол:
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: |
Разговаривают 2 электрика:
- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.
|
| |
|
|
